Cinco meses

La cadena de sucesos iba a terminar con La llamada. No esa en la que te dicen "seven days" y en una semana se pudre todo, nononononono, es esa en la que yo digo mi numerito mágico, me dicen "pero usted qué se cree? no, ni en pedo" y yo digo "ok, como quieran, puedo esperar". Ese era el suceso que por lógica cierra el ciclo.
Como la cadena recién empezó me preparé para pasar el tiempo que demorase en cerrarse. Elegí algo que hacer mientras tanto, preparé todos los papeles, y armé el cronograma para que todo salga bien: cuando llegue la fecha, producción frente al espejo, foto 4x4, una hora de espera para que esté, partir de casa con mi carpetita y todos mis papeles ya sellados, autenticados, validados, en regla y arrancar con los planes
Y llegó la llamada, ayer, me hicieron la pregunta maldita, esa que supuestamente si yo no supiera sus intenciones me haría bajar el numerito. La pregunta maldita me hizo saltar la térmica, y con la calentura de la bronca y la frialdad de "yo puedo ser más turra que ustedes y todos sus amigos juntos" el numerito creció automáticamente. Después de un silencio, me contestaron "ok, si no les parece bien, seguimos esperando". Dije "si, seguimos como hasta ahora".
La fecha de inscripción es mañana (y el lunes y el martes), ya tengo todo listo menos la foto, eso cae en el plan de mañana, pero a la tardecita sonó el teléfono "estuvieron de acuerdo, será en cuotas, la semana que viene te llamo, firmás y listo".
Se cerró la cadena? No me parece, se salteó unos cuantos eslabones. Si se cierra ahora, sería como tirarme a la pileta sin saber nadar, confiando únicamente en que el agua que hay no me llega al cuello, pero puedo tropezar y ahí si que no hay quién me salve, porque nadar no se.
Decidí no pensar, igual tengo que esperar cinco meses. Tranquilamente puedo esperar un año, y mientras tanto no suspender ninguno de mis otros proyectos, abandonarlos cuando sea el momento propicio para concretar mi plan a largo plazo es diferente. Si todo sale bien, lo voy a hacer, pero si no, al menos tengo lo que empiezo ahora.
Igual, hay cosas que no cambian, todavía no vi ni un porcentaje del numerito, mi capital total no supera los diez pesos, y antes de que pasaran diez minutos de la llamada me llegó el mangazo. Dije que no, y se que la cosa no va a quedar así, ahora se vienen el "dale, qué te cuesta", seguido del "pobre, siempre ayudó a todo el mundo y ahora no tiene a nadie a quién pedirle ayuda", pero yo se que no es cierto, que no soy la única que puede ayudar, y que muchos que si podrían se están haciendo los boludos, y que hacerlo les costaría menos que a mi, así que seguiré diciendo que no. Pero igual, me hacen sentir mal, porque yo se que todos se hacen los boludos y salen rajando cuando las cosas están mal, pero a mi me costaría mi futuro, y ya lo dejé de lado más de una vez por ayudar a alguien, pero igual me jode.
M**rd*, siempre tiene que aparecer algo para cagarme las buenas noticias?
No importa, yo sigo.

Solicito opiniones

Pregunta técnica: si estoy leyendo material de estudio, al tiempo que escucho música, atiendo el teléfono, el timbre, alcanzo cosas que me piden, hago las pruebas y los ejercicios que tengo que hacer en mi pc, y de paso navego por Internet averiguando cosas (que me piden), leyendo mails y buscando más material de estudio, se puede decir que estoy estudiando?

Espero vuestras opiniones :-)

Pensamientos regresando a casa...

Me llega a caer otro mail ofreciéndome herbal viagra... y capaz que compro :-P

Dejense de fumar fasito en la puerta de casa, en la cortadita de la vuelta es mejor.

Por qué si le tiro un manotazo a un mosquito y le pifio, al ratito aparece otra vez listo para picar? Si yo fuera mosquito, y se me acerca una manaza, imagínense la escala, y le pifia por poquito, salgo al vuelo y no vuelvo más por ese lado, no entiendo, no me tienen miedo? Sabrán que siempre le pifio?

Rumiando a la madrugada

Y si. Son casi las seis de la matina, y el muy guacho está que camina y camina (me salió un verso sin esfuerzo). Anda dando vueltas por mi cerebro, tratando de enterrar la bellota una y otra vez. Lo consigue, pero no le gusta el lugar y busca otro. Los pajaritos ya cantaron y la pared del patio empieza a iluminarse, y tengo cada vez más agujeros en la cabeza. Y por todos sale la misma preguntita: qué voy a hacer con mi vida?

En estos últimos dos años de brainstorming permanente surgieron muchas ideas locas. Irme a la m**rd* es la que más resuena, y podría decirse que es casi una decisión tomada, proyecto a muy largo plazo, pero proyecto al fin. Analizando la situación con la bolsa de hielo en la cabeza, no son muchas las posibilidades que tengo, al menos con los elementos con los que cuento hasta ahora.

Tengo ganas de volver a las noches en vela leyendo y leyendo, subrayando, revisando apuntes en mi letra ilegible, dieta de yogur y frutas antes de un examen (por qué no una Red Bull), colgarme del colectivo para llegar a horario, la mochila partiéndome la espalda. Pareceré masoquista, pero extraño todo eso, hasta extraño la noche en la que me partí la cara contra un radiador por dormir día por medio, y con un ojo verdiazul y tres chichones en serie conseguí un nueve en álgebra. Hace mucho, cuando tenía un ingreso fijo, había pensado en retomar los estudios. Más que retomar, empezar algo nuevo, y había hecho mi elección. Cara, pero la mejor. Y me llegó la "nolaboralidad", y ni a palos llego a juntar lo que tendría que pagar de cuota, salvo que me gane la lotería, cosa difícil dado que no juego. Quizá en el bingo, pero todavía no se cuándo voy a ir.

Probé con cursos, pero no es lo mismo que "algo serio", como dicen algunos, y aunque la idea me hace saltar los tapones (si, soy antigua) y realmente a estas alturas la única diferencia entre estudiar "algo serio" o "algo no serio" es el tiempo que me va a tomar, y aunque eso "serio" me lleve mucho tiempo, no tengo ganas de seguir perdiéndolo en otras cosas. Hace unos meses busqué una alternativa, un poco menos privada y menos costosa, y encontré una que me agradaba, pero ando de a pie, y las sedes están donde el Diablo perdió el poncho, o mejor dicho, donde se lo afanaron a mano armada, y desistí.

Esta madrugada el roedor estaba haciendo ejercicio, y me iluminé: y si vuelvo a la UBA? Alguna vez dije que me había cansado de los horarios cruzados y los paros docentes, pero tiene su lado bueno, lo que elegí me queda cómodo. Perdí mi regularidad hace años, menos mal, porque no me acuerdo de nada, puedo empezar de cero y esta vez sin la presión de elegir algo que tenga salida laboral o ganarle al numerito que crece y que tengo que poner en cada formulario en el que diga "edad". Esta vez elegí algo que me gusta, algo bien difícil, que tenga el grado suficiente de dificultad como para que me sienta satisfecha por no haber elegido el camino más fácil.

Una vez hice mi elección basándome en lo que me gustaba (y me sigue gustando), pero tuve que dejarlo para otra vida porque arrancaba sabiendo que no iba a lograr lo que yo quería porque el tiempo me jugaba en contra. Ahora voy a basar mi elección en otra cosa: la comodidad. Si, voy a elegir algo que me quede cómodo, que no me obligue a viajar en grupo rezando para que no me afanen, ni tomarme dos colectivos y un tren dos veces por día durante no se cuántos años. Algo difícil y cómodo.

Encontraré por fin algo que hacer con mi vida? O será este otro proyecto inconcluso de Salitou? Veremos, en un año les cuento. Nanananana, no voy a dejar de escribir durante un año, pero voy a mencionar otra vez el tema, para no quemarlo antes de empezar. Lo puse en el blog para mi, para recordarme que tomé una decisión y que al menos tengo que empezar.

El lunes empiezo. Tengo ganas de empezar ahora, pero un domingo a las seis no voy a encontrar nada abierto. Lo que si puedo hacer es ubicar mi carpetita con todos los papeles que tenía cuando salí del secundario, y acabo de verla debajo de unos libros, como si me estuviera esperando, ahora me voy al sobre, cuando me levante, veré qué tengo y qué me falta. El lunes volveré a hacer la fila para autenticar la copia de mi título, posaré para la foto 4x4, y en la semana haré la fila para que me lo legalicen.

Fin del post.

Shampoo

Hace unos diez días, once a estas horas, dejé de ver mis mails de una de mis cuentas de correo. No porque dejé de mirarlos, sino porque los abría y zaz, una hermosa pantalla en blanco. El problema fue con los mensajes del 4 al 8 de octubre inclusive, a partir del 9 llegaban como si nada. Me inspiré y armé un hermoso mail in ingliy para la gente de servicio técnico, estaba tan bonito que el que tomó mi caso me contestó con un mensaje precioso, tan precioso que no entendí un jopo, tuve que manotear mi olvidado dictionary.

Anyway, no pude abrir esos mails hasta hace dos días, y para que no se me arme demasiado lío, dejé de leerlos todo ese tiempo. Hoy llegué a los del último día, y me encontré una sorpresita: continuando con la cadena de hechos encadenables, me gané un día de spa capilar. Qué es esto? Me van a hacer un diagnóstico de cuál es mi problema, cosa no muy complicada porque está a la vista, estoy cambiando el pelo, después un lavado con música y aromaterapia, y después masajes, reiki y no se qué más.

Estoy empezando a creer que la cadena de hechos afortunados que estoy buscando en realidad es una sucesión al azar de cosas que no están relacionadas con nada y el cucú de adentro de mi cabeza quiere que exista una. Y como al cucú hay que darle todos los gustos, vamos a ver qué sale.

Mientras contaba en la cena que había ganado la sesión de spa capilar, se me deslizó la frase "me van a arreglar la cabeza", y antes de que pudiera decir "del lado de afuera" me interrumpieron con un "eso es imposible".

Y si de verdad fuera posible? Qué pasaría si en esa sesión me hicieran un lavado del lado de adentro de mi cabeza, y me dejaran el cerebro suave, brillante, manejable, sedoso, con volumen?

Enganchado con esto, hace poco vi "Eternal sunshine of the spotless mind" en la tele, y me encantó, por cómo está hecha, y porque el tema del argumento me encanta, hay cosas que quisiera borrar, porque salieron mal y encima no aprendí nada. Y otras que no salieron mal, pero me encantaría repetir y que fuera como la primera vez. "Bienaventurados los olvidadizos que obtienen lo mejor hasta de sus errores" ("Blessed are the forgetful, for they get the better even of their blunders", de todas las traducciones que encontré, me gustó más esta, pero como son varias pongo la cita original).

Sigamos encadenando, eso de borrarse la mente, me hizo acordar a Zaphod, cuando le toman un cerebro como rehén y le ponen limones al casco para que le funcione el otro. Qué tiene que ver esto último? Mientras buscaba una foto de Deep Thought un poco más decente que la que puse arriba a la derecha, encontré el sitio oficial de la película, y conseguí esto:

Entonces, esto es una serie de hechos encadenados o mi cucú está engarzando sucesos aislados para armarse una linda cadena? No se, pero tenía ganas de poner mi foto de Zaphod autografiada en el blog :-)

Fin del post.

Etapas

1. No pensar. Intentar recuperar el tiempo perdido, las ilusiones perdidas, la confianza perdida.
2. Analizar lo que sobrevivió al "incidente". Ver qué se puede mejorar, qué hay que conseguir, armar un plan de acción concreto, el plan maestro, el que nos va a poner otra vez a flote.
3. Empezar con el plan maestro, seguir todos los puntos, de a uno para no tropezar y tener que empezar de nuevo. Extender las redes, negociar, vender.
4. Ver como cada uno de los puntos del plan maestro van fracasando. Hacer una pausa, analizar lo que salió mal, corregirlo, empezar de nuevo.
5. Ver como todo sigue fracasando y el rojo crece. Ver como casi todos los que estaban siempre ahí van huyendo de a uno a medida que se complican las cosas, aún sin que les pidamos algo, quizá por las dudas, quizá por miedo a que sea contagioso. Darse cuenta que es muy fácil decir "contá conmigo", pero mucho más fácil es hacerse a un costadito y tratar de volver cuando el incendio esté apagado, el chiquero esté barrido y el mundo reconstruído.
6. Sumergirse en el fracaso, buscar en vano lo que estuvo mal esta vez y darse cuenta de que lo malo esta vuelta no está en uno, sino en el entorno. Pensar en un cambio de entorno.
7. El fracaso creció y desplazó todo lo demás. Cada cosa que se mire o se intente es un fracaso. Bajar los brazos, no renunciando, sino tratando de sobreponerse para poder empezar otra vez (y si, me rompo los cuernos y sigo hasta que tiro la pared a cabezazos).
8. Acostumbrarse al fracaso, aceptar los hechos, resignarse, respirar hondo, la palabra fracaso no es tan terrible como suena cuando se ve de afuera.
   
9. Darse cuenta que el tiempo es poco, y que a pesar de que estamos solos, no estamos taaaan solos como parecía.
10. Volver a empezar, aunque sea para fracasar otra vez. O morir en el intento.

En qué etapa estoy? En ninguna, cuando la etapa cinco se puso densa me hice humo y ahí estoy, mirando todo por una pantallita, como si fuera una novela mala de la tarde, "sumergida en los resortes del colchón de la inorancia".

Me pienso quedar acá, flotando a la deriva, no hace frío ni calor, no está oscuro ni claro, el aire no está viciado ni es fresquito, no llueve ni quema el sol, no se ve una nube, ni un rayo, ni se escucha un trueno, y me alumbran muchas estrellas. Me quedo acá hasta que se me ocurra algo :-P


Fin del post

Chan

El sábado fui a ver a mi abuela (y mis tías), me quedé a dormir, jugamos a la lotería hasta última hora, armamos una cama graaaaaaande en el piso, pusimos la tele, contamos chistes y cuentos de miedo, hasta que nos dormimos.

Arrancamos tempranito el domingo, había que preparar el almuerzo familiar. Doblé las frazadas y entretuve al resto contando cómo no alcanzaba con los brazos de una punta a la otra de la frazada, y mientras pensaba "qué frazada grande, debe ser como de cuatro plazas" me di cuenta que la estaba doblando en diagonal y tenía un enorme triángulo entre las manos. Cebé mate mientras armaban las empanadas, y después, a picar la fruta para la ensalada para todos.

No estaba la familia completa, pero igual éramos 26 personas para almorzar. Antes de empezar, charlamos un rato, y descubrí que mi anécdota de aterrizaje en la escalera del subte y exposición de mi lencería es todo un éxito.

Comimos, saqué algunas fotos, más que nada de los más chiquitos, después levantamos la mesa, se armó la mesa de truco y la mesa de lotería. Después de perder algo de plata (en la lotería, el truco no es algo que vaya a aprender), fuimos a dar una vuelta en auto, volvimos, vimos algo de tele, y llegaron las despedidas.

Después de haber pasado casi todo el fin de semana con mi abuela, cuando la voy a saludar, hablamos, me dice que siempre pide para que no nos pase nada, que la vayamos a visitar cuando queramos, y después de la charla la saludo, y llega el big chan: me había confundido con una de mis primas!!!!

Y bue, 91 pirulos no vienen solos no?

Moraleja: qué poco es el tiempo que tenemos (quizá no tenga nada que ver, pero me quedó la idea picando).


P.D.: Feliz día Ma!!!! Y feliz día para todas las mamis que pasen por aquí.

Todas las cosas por un poder inmortal cerca o lejos ocultamente están unidas entre si, de tal modo que no puedes agitar una flor sin trastornar una estrella.

Hoy, cuando acomodaba en un florero las fresias que me regaló el Jefe, trastorné media Vía Láctea y los efectos generados serán mi regalo para las generaciones futuras. Sería lindo que alguien tomara nota de esas cosas, no?

- Dejé un regalo para las generaciones futuras.
- Buenísimo! Qué es?
- La destrucción del universo.

Tenía ganas de decirlo

Haciendo a un lado el chiste y pensándolo un poco más, algo de verdad hay en lo que dijo Francis Thompson, o lo que alguien dijo traduciendo lo que dijo originalmente este buen señor. Muchas veces no nos damos cuenta de cómo lo que hacemos influye en la vida de los demás. No estamos obligados a hacerlo, quizá ni nos demos cuenta, pero a veces lo sabemos, y alguna de esas veces hacer las cosas de otra forma no nos costaría nada ni cambiaría los resultados, pero sería una diferencia enorme para los demás. Si es así, por qué no hacerlo?

A muchos ni siquiera se les ocurriría pensar en esta posibilidad. Otros si, pero no se tomarían la molestia de hacer las cosas diferentes, total el resultado sería el mismo. Algunos hacen cosas intencionalmente, todo sea por conseguir lo que quieren, y en el proceso usan a alguien como si fuera un objeto, algo donde poner un pie para subir, o algo para usar de paraguas hasta que pase la tormenta.

Cualquiera sea el caso, quizá lo que hagamos modifique la vida de esa persona, y ese cambio no sea precisamente para bien. Cuando algo está mal, buscamos la causa para intentar solucionarlo, pero qué se puede arreglar cuando la causa es algo que hizo otra persona? Y si lo hizo por ignorancia? Y si lo hizo a propósito? De todas formas, enojarse no sirve para nada, no cambia el pasado, no logra mejorar el presente ni asegura un mejor futuro.

Lo que pasó, pasó, hay que dejarlo atrás y seguir adelante. Pero a veces no se puede y el recuerdo de lo que pasó vuelve una y otra vez, jode como el "biiiiiiiiiiiiiiiiiiii" de los mosquitos en la oreja. Otras veces extrañamos lo que pudo ser y no fue, eso que nos quitaron por egoísmo, o como puse más arriba, por ignorancia. Cómo evitar la sensación de que nos robaron algo, y cómo no sentirse peor sabiendo que ese algo no le sirvió para nada a quién nos lo robó?

A mi me robaron la sonrisa, esa que se escaparía inevitablemente si hacer una de las cosas que más me gusta me trajera lindos recuerdos. Me la robaron porque me robaron la posibilidad de tener esos lindos recuerdos, y el pasado no se puede cambiar, y ni siquiera puedo enojarme con quién me los robó, porque fue por ignorancia, no lo hizo para perjudicarme. Y reclamarle no serviría de nada, hacer que se sienta culpable no cambiaría el pasado, MI resultado sería el mismo, ni siquiera me haría sentir mejor. Y si no lo hago tampoco cambiarían las cosas. Entonces, si no va a cambiar nada, por qué seguir con esa cadena de "como me jodieron, jodo a alguien para sentirme mejor"?

Afortunadamente no me quitaron todos los recuerdos, los que tengo alcanzan para dibujarme una sonrisa, pero a veces solamente sirven para recordarme los que no tengo y me encantaría tener, y ese vacío duele, y ni el chiste más gracioso me hace sonreir, y mis ojos están más húmedos que de costumbre.

Hoy tengo un día de esos.

Domingo

Arranqué tempranito el domingo, tipo cinco de la mañana. Arranqué del sillón a la cama, después de alimentar mosquitos unas cuantas horas.
El segundo arranque llegó a eso de las once, me di un lindo baño, me hice el desayuno, me puse a ver tele. Tipo dos de la tarde llegaron mis viejos. Me trajeron un bastidor gigante con pie, justito lo que quería, se parece al de la fotoMis tías me mandaron un llamador de ángeles un poco extraño: es una jaulita con cúpula, como la que dibujamos de chicos, dentro tiene dos pajaritos de plástico, cuelga de un resorte de estiramiento y tiene un aparatito en la base de la jaulita, que si le corro el interruptor, cuando salta por efecto del resorte imita el ruido de los pajarillos.

Nos fuimos a almorzar con mis viejos y mi hermano, parrillada para 2-3 que era una guasada, me traje el paquetito, todo regadito con un rico bivarietal, cabernet sauvignon-sirah, y después del atracón, frutillas de postre. Después, a dar vueltas por la ciudad. Pasamos por Ciudad Universitaria, no iba desde que se recibió mi hermano, hace como cuatro años, y él tampoco, así que entramos, dimos vueltas, recordé mi paso por los pabellones I y II, mi hermano recordó su estadía en el III, y volvimos. Pasamos por Recoleta, Barrio Parque, los lagos de Palermo, Canal 7, dimos vueltas por Recoleta, y entramos al cine. Vimos Fuerza Aérea Sociedad Anónima, todavía no entiendo cómo es que las aerolíneas internacionales siguen mandando aviones a Argentina, y decidí que a Europa me voy en tren o en barco.

Después volvimos, puse el asado en el freezer y mis viejos se fueron.

Yo esperaba un día de M**rd*, con todas las letras, pero la verdad, fue un día muy lindo.

Continuando la cadena...

Parece que sigue!!!! Ayer me gané una taza. Cómo se relaciona con la cadena? Y... podría ser la taza de café que tome mientras armo la valija, no?
Este fue un mini post, jajajaja.
Sigamos encadenando.
Saludos

Sucesos encadenados

Hay (o había) un programa en Discovery Channel que arrancaba con un tema, lo encadenaba de alguna forma con otro diferente, y así seguían hablando hasta que encadenaban el último tema con el primero, como cerrando un círculo en un programa de una hora.

Algo parecido pasa a veces con los pensamientos, empezamos con un tren, por algo pasamos a pensar en camellos, los reyes magos, principio de año, etc etc etc.

Lo que nunca me había pasado era que ese "encadenamiento" sea una mezcla de pensamientos con sucesos, y parece que ahora se está dando.

Hace muy poquito tiempo me estaba torturando mentalmente, la situación se me complica, las puertas se me están cerrando, y todo terminaba en "ya no tengo mucho que hacer por acá" y las ganas que tengo de cambiar de aires.
Pasaron unos días, y me llegó la noticia de que heredé la ciudadanía del nonno. Bien, y ahora qué? Más días que pasaron, vi un aviso de "intercambio cultural" con España, y pensé que sería lindo, pero algunos temas pendientes que me tienen anclada en Baires. Igual sería lindo.

Antes de ayer, una pregunta que me llegó de lejos: "qué está esperando para emigrar?", y otra vez pensé que podría ser, por qué no, ya alcancé cierta edad, y aunque me siento más pendeja que nunca, quizá por lo inmadura, pero cada vez que hago una búsqueda de avisos de trabajo pego en el poste, la mayoría de las veces por este tema, y me estoy cansando. Quizá lo que me dicen los que lo vivieron sea cierto, y haya algún lugar en el mundo donde no sea vieja y mi experiencia sirva para algo, no se, la idea está picando hace mucho.
Hoy me llaman por teléfono. Parece que en mi último arranque de "conseguir cosas de internet" me anoté en un concurso, el primer premio era un viaje para dos personas. Contuve la respiración unos instantes, hasta que me avisaron que no gané el primer premio, pero si me gané una valija, de marca reconocida. Me la imaginé como la de la foto, color y todo, en quince días me llega y ya me enteraré cómo es. Espero que tenga rueditas :-)

Espero que la cadena no se corte ahí, que ese maldito asunto pendiente se resuelva y pueda decir de una buena vez "soy libre de hacer con mi vida lo que se me antoje". La esperanza volvió, y al menos, ya tengo la valija.

Crucen los dedos por mi si?

Fin del post.